martes, 2 de noviembre de 2010

Día de los muertos, día de la muerte...

  


Sí, es inevitable que hoy, 2 de Noviembre, me sintiera así, en un tono gris total. Me siento muy mal, no sólo por la fecha, es un estado anímico que escapa de mí y que se viene acumulando desde hace varios días. ¿La razón? ¿Es que hay una razón? no lo sé, todavía...sigo pensando (en los pocos tiempos que puedo) qué es lo que me está pasando. Ahora, si estoy frente a la pc, es porque necesitaba despabilarme...Llegué de la facu, sonreí con lo que mi hermana tenía para decirme...actué como si nada. Seguí con mis cosas. Ya no estaba llorando. Pero no sé qué extraña sensación me invadió hace unas horas, pero el cielo soleado de esta tarde de primavera, parecía no llegarme. Y es que hoy me siento sola. Sola. Sí, aunque la gente a mi alrededor me quiera, aunque tenga una familia hermosa, y amigos, y un novio y un ...amigo. Mientras iba en el colectivo, escuchando música, no sé por qué maldita razón, recordé que hace casi un año, falleció mi abuela paterna, y recordé mis últimos instantes junto a ella...su sonrisa. Y ahora lloro. Y la extraño, a ella, a mi abuelo Pedro también. Hace no tan poco que también me dejó, nos, pero para mí, fue sólo ayer. Y hoy me siento gris y sola. No tengo ganas de seguir estudiando a pesar de que mañana tengo otro parcial. No sé qué quiero, pero no quiero ésto. No me siento bien. Quiero otras cosas, no me conforma nada, me molestan cosas insignificantes. No me conformo con lo que soy. Me hago enojar a mí misma por cómo soy. Quiero tiempo, pero en otro lugar. Quiero no ser yo, por un momento, no pensar como pienso. No ser egoísta. Es tan difícil salir de mi mundo, pero quiero escapar. Y no sé qué necesito, no quiero decidir nada. Quiero que las cosas sucedan, pero que YA sucedan. No quiero que la gente que me quiere me quiera, porque no lo merezco. Pero sé que merezco el cariño de otra gente, que no está. Ya no sé en quién puedo confiar. Los amigos cada vez son menos, los que valen la pena. Y hoy me siento sola, y aparentar esta siempre de buen humor, hoy, día de la muerte, no me funciona. Odio tener estos, y otros, pensamientos depresivos, pero qué sé yo por qué me pasa. Sólo espero que se acabe que se acabe todo si es necesario...

3 comentarios:

eLena dijo...

Hijole, que dificil estar asi, yo ando igual. los días pintaban para ser muy buenos y la verdad me sacaron más lágrimas que risas. Espero pronto se te pase, un abrazo enorme y sincero!

Inkompleto dijo...

Epa que paso Mari! arriba esos animos, son solo nubes pasajeras amiga. No aflojes

Miss_Scarlett dijo...

mucho ánimo, yo la verdad que no me tomo este día para pensar en los que no están, esos se recuerdan día a día y aunque sea duro, la vida sigue y llegará un momento que la recuerdes sin ese sentimiento amargo, te lo digo yo que lo he pasado también :)

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